30 уроков жизни. Проверенные и верные советы от мудрейших американцев - Karl Pillemer Ph.D.
Бабушка и дедушка помогли ей справиться с тем, что в семье она была на втором месте:
У меня была моя бабушка, которая действительно была определяющим фактором в моей жизни, потому что я знала, что она любит меня беззаветно. Мой дедушка тоже был очень любящим и научил меня принимать то, как я выгляжу. Он забирал меня в свою лошадь и коляску и возил кататься. Мы сидели, смотрели на улицу и ели клубнику. Он дергал меня за косички и говорил: "Все в порядке, милая. Ты как моя мама". И он сказал: "Ты будешь пистолетом".
Для моих родителей мальчики были важны. А я был самым старшим, тощим и рыжим. Они были блондинами и голубоглазыми. Родители должны любить и принимать всех своих детей - я была другим ребенком, и не думаю, что они это понимали, - принимать любого ребенка, а это иногда очень трудно.
Предпочтение, отдаваемое родителями брату или сестре, может показаться не таким уж большим, даже если оно приводит к соперничеству между братьями и сестрами. Но у этого есть и другой потенциально разрушительный эффект: оно приводит к отдалению братьев и сестер друг от друга. Вместо того чтобы делить время, опыт и воспоминания с братом или сестрой в дальнейшей жизни, ранний фаворитизм может привести к отчуждению. В семьдесят восемь лет воспоминания о неравнодушном отношении ее матери к своим детям до сих пор мучают Марианну Рэтлифф.
Чему я научилась в воспитании детей? Боже мой, это сложный вопрос. Я узнала, что матери не всегда любят своих детей. Не по своей воле, просто как-то так получается, и я оказалась среди них той, кого мама не любила. Я понял, что никогда не хотел бы, чтобы мои дети росли в такой же ситуации - это был, пожалуй, самый важный урок. Я узнал, что не всегда стоит верить человеку, который тебя недолюбливает, и тому, что он о тебе говорит. Ее фаворитизм также повлиял на мои отношения с братьями и сестрами. Я поняла, что мои братья и сестры могут быть жестокими. Я научилась исключать их из своей жизни.
Фаворитизм родителей и несправедливое отношение к ним сказались на некоторых экспертах иным образом, затруднив социальные и рабочие отношения в дальнейшей жизни. Семидесятивосьмилетний Рон Гомес всю жизнь сталкивался с последствиями родительского фаворитизма.
Я был первым ребенком, родившимся в большой семье, и мы жили в одном доме с бабушкой и дедушкой, а рядом жили мои тети. И, конечно, я уже был зеницей ока для всех, а когда появился мой брат, на него не обращали никакого внимания. В конце жизни отец сказал мне: "Когда появился Питер и никто не обращал на него внимания, мне пришлось отдать предпочтение ему".
В детстве я понимал, что что-то не так, но не знал, что именно, потому что дрался с братом и у меня были ужасные проблемы с отцом. Потом я понял, к чему приводит фаворитизм. Родители не могут играть в любимчиков, и я понимал это как-то смутно, будучи двух- или трехлетним ребенком. Я вел себя плохо, и отец злился на меня, потому что я был таким трудным. Из-за этого у меня было ужасное детство. Мы с братом ужасно дрались - однажды я потерял передний зуб. Моя мать была почти незаметна во всем этом. Я провел три года с психиатром, чтобы справиться с этим, когда понял, что моя семейная история влияет на мою рабочую жизнь.
Очень полезно, когда эксперты дают нам четкие рекомендации по тому или иному вопросу. В данном случае они предлагают два важных и взаимосвязанных жизненных урока, к которым родители всех возрастов должны отнестись очень серьезно.
Первая часть этого урока заключается в том, что некоторая степень родительского фаворитизма - это нормально. Вы почти наверняка не сможете его избежать, да и пытаться, скорее всего, бесполезно. Дети - это люди, с ярко выраженными личностными качествами. Нам нравятся люди, похожие на нас, и есть шанс, что вы будете чувствовать себя ближе к ребенку, который больше всего похож на вас по характеру, предпочтениям в проведении досуга и ценностям. Все причины, по которым один человек кажется нам очень привлекательным, а другой - менее, в равной степени применимы как в семье, так и за ее пределами. Урок от экспертов заключается в том, что не стоит переживать по этому поводу - чувствовать себя ближе к одному ребенку, чем к другому, нормально, естественно, и не стоит испытывать чувство вины.
Во второй части урока говорится о том, что нужно взять все те искренние чувства к детям, с которыми вы уже смирились, и закопать их поглубже. У вас могут быть свои предпочтения. Возможно, вы можете обсуждать их с супругом при закрытой двери спальни. Но держите их подальше от своих детей. Избегайте сравнений, в которых одному ребенку отдается предпочтение перед другим. Есть девяностолетние старики, которые никогда не забудут, как их родители говорили им что-то вроде "Он моя гордость, но он и моя радость" или "Она красивая, а она умная". Вы, как родитель, можете думать так же, но среди самых вредных семейных переживаний, которые описывали старики, было ощущение, что они - нелюбимый ребенок. Эксперты говорят нам, что честность - не лучшая политика, когда речь идет о предпочтении одного ребенка другому.
Третий урок: Не бейте своих детей
Я слышу, как некоторые из вас спрашивают: "А не устарел ли этот урок?" Разве родители не вышли из тех времен, когда детей шлепали по полной программе и никто не задумывался об этом? Нет, это действительно не так. Несмотря на изменение отношения к воспитанию, физическое наказание детей остается нормой в большинстве семей - ведь это "девиантно" никогда не бить своих детей. Исследования показывают, что более 90 % родителей трех-пятилетних детей сообщают о применении телесных наказаний в предыдущем году, и хотя после пяти лет этот показатель снижается, почти половина родителей по-прежнему сообщают, что шлепали или били своих двенадцатилетних детей в прошлом году. Эта статистика варьируется в разных группах населения, но большинство родителей все еще бьют своих детей, и для некоторых это скорее первый способ наказания, чем последнее средство.
В более зрелом возрасте мы считаем, что физическое наказание детей - это не то, чем мы можем гордиться, вспоминая свое воспитание. Урок экспертов? Его
